Однажды в Либерии один либерал (или либертарианец, сейчас уже не важно)
собирал в лесу грибы. Шел он, шел и увидел двух других грибников.
— Зравствуйте, свободные граждане! Как прекрасно дышать воздухом свободы в
этом прекрасном лесу!
— Здравствуй-здравствуй, — ответили грибники и переглянулись, — а не хотели
бы вы, свободный гражданин, осуществить с нами добровольный половой акт?
— Нет, уважаемые свободные граждане, лично меня гомосексуальные отношения не
привлекают, — ответил то ли либерал, то ли либертарианец, — но, разумеется,
я всецело уважаю ваши неотъемлемые права на любую форму сексуальных
отношений!
— Но ведь нас тут двое — и, отказываясь, вы тем самым ограничиваете свободу
сексуальных отношений у вдвое большего количества народа, чем вы!
— Сразу видно, что вы не являетесь специалистами в теории либерализма и
либертарианства, — с улыбкой ответил то ли либерал, то ли либертарианец, — Свобода является абсолютным понятием, и не имеет значения, сколько народу
придерживается какой точки зрения, как они ее аргументируют и так далее.
Значение имеет лишь сама свобода…
— Понятно. В таком случае мой товарищ осуществит свое неотъемлемое право
разрядить свой револьвер.
— Конечно, — начал было фразу то ли либерал, то ли либертарианец, но тут же
осекся, так как заметил направление ствола внушительного изделия оружейной
промышленности.
— Так что снимай штаны, поворачивайся и нагибайся.
…
— Кстати, душка, ты радуйся — сейчас ты имеешь дополнительную свободу,
которой не имел ранее: я имею в виду — давай подмахивай, не ленись!..
…
— Ну вот и все, сказал второй грибник, вытирая член о брюки то ли либерала,
то ли либертарианца, — Свободен!
— Но, — судорожно натягивая штаны, зяляпанные белыми потеками, заявил то ли
либерал, то ли либертарианец, — вы все же нарушили мои права!
— Возможно, — пожал плечами тот, кто был поздоровее.
— Вот такие мы хреновые либералы! И либертарианцы! — заржал второй, у
которого член был потолще.
***
— Шериф! Мои свободы были нарушены! Двадцать три минуты назад!
— Это, конечно, весьма прискорбно, — ответил сидящий за столом крепыш в
шляпе <Стетсон>, — Чай, кофе, пиво, виски, кокаин, героин, эвтаназию?
— К счастью, в нашем лесу везде висят видеокамеры Службы Защиты Свободы!
— Конечно, — неспешно кивнул шериф, — иначе как же следить за соблюдением
Неотъемлемых Прав Свободных Граждан? Сами ведь понимаете — любые старомодные
методы дознания нарушают Свободы! Особенно допросы! А уж слежка! Это же
прямое нарушение privacy! Другое дело — глобальная сеть Защиты Свободы. Она
не следит ни за кем, и поэтому не нарушает ничьих прав; но при этом
фиксирует любое нарушение Свобод. Помните, как некоторые сначала возражали
против камер в туалетах, особенно тех, что вмонтированы в дно унитазов?
— Да, конечно! Но давайте вернемся к моему вопросу.
— Простите, это не ко мне…
— Как?! Но шериф — это ведь вы?
— Нет, я просто работал здесь раньше, и на мне надета моя старая форма.
— О, простите! Тогда я хотел бы срочно переговорить с новым шерифом.
— К сожалению, это невозможно.
— Его нет в офисе?
— Его вообще нет.
— То есть как?
— Его просто не успели выбрать. Я уволился приблизительно полчаса назад.
— О! Простите, я не подумал. Тогда я вернусь через несколько дней к новому
шерифу.
— Разумеется, разумеется. Хотя смысла в этом нет никакого. Дело в том, что
по халатности прежнего шерифа диск с записью утерян, — здоровяк похлопал
себя по нагрудному карману, — а любая другая запись не является официальной
уликой.
— Но это же… Это же… Халатность, Приведшая к Нарушению Расследования По
Нарушению Неотъемлемых Прав! Раздел 2356, параграф 739, пункт 7459-57! Это
же штраф в размере нескольких мегаединиц Общечеловеческих Ценностей!
— Ага, — зевнул экс-шериф, разворачивая экран компьютера, — я уже заплатил.
Вот видите: даже дом пришлось продать, не говоря уже о всем остальном. Ну
ладно, я пошел…
***
Документальный фильм <Один раз — не пидорас, а если два раза подряд?>
занимал верхнюю строку Top 100 в течение трех недель, и еще семнадцать
держался в первой десятке. Бывший шериф, продавший случайно попавший к нему
в руки как к частному лицу материал, теперь живет на личной яхте. <Всегда
мечтал ничего не делать и лишь иногда ловить рыбу с друзьями>, — сказал он в
интервью корреспонденту <Свобода Ньюс>, помахав рукой в сторону шезлонгов,
где загорали двое типов, удивительно похожие на двух грибников из
видеофильма.
Сколько на этом заработала телекомпания — неизвестно.
То ли либерал, то ли либертарианец тоже неплохо поднялся на этом событии,
рассказывая о случившемся на ток-шоу и демонстрируя в объектив пострадавшую
часть тела.

Опросы, проводимые во время этих выступлений, показали, что точно так же
поступили бы 60% населения. Остальные 40% согласились бы на половой акт
сразу.
Вот только жители соседних стран, постоянно путая, как называть своих
соседей — то ли либералами, то ли либертарианцами, — как-то независимо друг
от друга начали назавать жителей Либерии либерастами.