Багато хто з науковців і навіть звичайних читачів чули про так званий «Декалог» — десять заповідей українського націоналіста. Ними керувався провідник Степан Бандера і його послідовники. А потім спробував керуватися провідник Дмитро Корчинський, але не зміг, у зв’язку з непосильністю взятої місії.

( Читать дальше )

Крейсер «Жовто-синя Україна» був старенький, із совіцького сторожовика перероблений. За комуняцьких часів на ньому турецьких браконьєрів ганяли…

( Читать дальше )

Представил себе на минуту, кем бы были сейчас наши кандидаты в президенты и ведущие политики, если бы в 1991 году СССР не распался.

Виктор Андреевич — отработав лет 10 сельским бухгалтером, получил бы повышение, переехал в райцентр и стал главным бухгалтером «Межколхозстроя».

Виктор Федорович – проработав начальником автобазы, также получил бы повышение и стал начальником Облавтодора.

Юлия Владимировна – удачно выйдя замуж, проработала несколько лет инструктором райкома партии, после чего пошла на повышение и стала курировать торговлю, беря потихоньку взятки и презенты от директоров баз и магазинов.

Владимир Литвин – заведовал бы кафедрой марксизма-ленинизма в одном из Киевских ВУЗов.

Сан Саныч – был бы первым секретарем обкома в одном из городов.

Сергей Тигипко – директор одного из крупных промышленных предприятий.

Арсений Яценюк – довольно успешный адвокат.

Анатолий Гриценко – генерал-майор, командующий одним из округов.

Олег Тягнибок – неплохой уролог, лет к 40 заведующий отделением.

Петр Симоненко – один из секретарей ЦК КПУ.

Инна Богословская – инструктор обкома партии по идеологической работе.

Сергей Ратушняк – отсидев 3 года за хулиганство, выращивал бы виноград и делал вино на продажу.

Михаил Бродский – крупный фарцовщик.

Василь Протывсих – начальник ЖЭКа.

Юрий Костенко – главный инженер одного из предприятий.

Остальных не вижу.

Раиса Богатырева – главный врач роддома, что для акушер-гинеколога более естественно, чем руководить СНБО.

Николай Азаров – зам. министра в одном из промышленных министерств.

К сожалению, история часто выбрасывает на поверхность пену, и то, что никогда не тонет, оставляя янтарь в глубине – до серьезного шторма.

Був Іван, мав собі коняку. Став гнати її через місто, а коняка стала кидати себе, значить свій потреб робити. А він взяв та й гроші туди натикав. Іде жид, а
Іван каже: — Але дивіться, люди, мій кінь грішми сипе! Прийшов жид до Івана:
— Але Іваноньку, що вам дати за того коня?
— Та що дати, двісті рублів давай. Дав жид ему двісті рублів.
— Але, Іванку, що він їсть?
— Та що ему даси, — каже, — на ніч коробку каміняк. Не приходь до него три дні, тобі стільки грошей насипе, що ти дверей не відчиниш. Жидяка завів коня, поставив дві коробки каміняк коневі на ніч. Щось не заглядав зо два дні до того коня. Той бідний коняка здох, аж ногами двері підпер. Жид до коня, дверей не може відчинити, бо там той кінь лежить. Він прийшов додому і каже жінці:

( Читать дальше )

Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, — лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.

Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.


( Читать дальше )

Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит

( Читать дальше )

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен — російська література. Білет — «Тургенев, Муму».
— У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми…
— Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски — экзамен ведь по русской
литературе!..
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — мав Герасим лише одного
товариша — цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити…
— Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают…
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — що робити Герасиму — вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: «Герасим. За что?»

( Читать дальше )

Исаак Соломонович Дизайнер-Нефиговый
Как стать историком?
Многие читатели интересуются, как работают современные историки, на основании чего, они пишут свои книги. Многие меня спрашивают: «Как стать историком?». В данной статье я покажу это на конкретном примере.
Недавно в архивах был найден новый документ, проливающий свет на сокровенные тайны прошлого:
«Полюбила я пилота,
А мой милый улетел.
Свесил яйца с самолета —
Разбомбить меня хотел.»
ЦАМО, р.342111, д.67, п4, с.78
С данным документом были ознакомлены виднейшие историки современности, и вот какие сведения об его анализе они сообщили:
А.Смирнов.
Итак, в данной архивном документе речь идет о неудавшейся бомбежке, жилого дома. Почему неудавшейся? В частушке сказано — «хотел». Но хотеть, не значит смочь! Что же это за пилот? В частушке сказано про яйца, свешенные с самолета. Несомненно, речь идет о пресловутых ПТАБах, которые транспортировались в специальных кассетах на внешней подвески штурмовиков «Ил-2». В люфтваффе, бомбы аналогичных размеров, также назывались чертовыми яйцами. Кроме того речь идет не о военлете, а о пилоте, то есть речь идет о событиях 1943 года и далее, ибо до июня 1943 года все летчики в РККА назывались военлетами, и только с июня 1943 года назывались пилотами.

( Читать дальше )

Немного истории...

От автора.

Данное историческое исследование — результат долгой и кропотливой работы с архивными материалами. Его целью являлось установление подлинного происхождения популярного в русском Интернете афоризма.

БАЯН

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

( Читать дальше )

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
***

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

( Читать дальше )